Sonntag, 11. Dezember 2016

Triggered by everyone.

Man steht vor dem Regal, hat total Appetit auf etwas. Die ausgestreckte Hand fällt wieder runter. Stattdessen nimmt man sich einen Joghurt. Wenn überhaupt.
Isst man doch etwas, hat man den ganzen Tag ein schlechtes Gewissen. Könnte jeden Moment losheulen. An manchen Tagen geht es, man fühlt sich eigentlich pudelwohl. Bis jemand sagt:"wurdest ganz schön gemästet. " oder "ein bisschen strammer bist du ja schon geworden oder?" Bzw. "Auf dem Bild warst noch dürr." Persönlicher Favorit:"dein Arsch ist ja ganz schön groß geworden".
Meist sind die Kommentare von einer einzigen Person. Es ist dabei scheiß egal, ob sie ernst gemeint sind oder nicht. Es haut jedes mal rein. Jeder Erfolg morgens vor dem Spiegel ist im Eimer.

Man fühlt sich nicht mehr wohl, alles fühlt sich hässlich an. Man denkt an den Moment im Kleidungsgeschäft zurück,  in dem man weinend zusammen gebrochen ist, weil die Jeans erst in der 56 passte. Obwohl man eine ganz normale Spanne zwischen 34 & 38 trägt, je nachdem wie es ausfällt. Man fragt sich,  ob überhaupt irgendwas richtig ist.

Vor knapp 3 Jahren, als man gerade so 49Kilo auf die Waage gebracht hat, war man zu dünn, man sollte essen, es wurde unterstellt, dass man kotzen geht... & nun? Mit 1o Kilo mehr hat man "ganz schön zugenommen" , ist "stramm um die Hüfte"...

Plötzlich denkt man tatsächlich darüber nach, doch einmal kotzen zu gehen. Essen macht keinen Spaß mehr. Jedes Stück fühlt sich an wie eine Tonne. Man mag nichts anderes mehr tragen als Pullis & jogginghose... Weiter als weit,  damit man nichts sieht.  Nichts macht mehr so richtig glücklich.

Das schlimmste an allem ist, dass es nur eine einzige Person ist, die das alles auslöst.

Sonst sieht es niemand so, die meisten sind froh,  dass man nicht mehr so schlimm aussieht.  Man selbst versucht normal zu essen. Versucht den Magen mit anderen Dingen zu beruhigen. Der Magen, der durch den dauerhaften Konsum von Joghurt Milchprodukte nicht mehr gut annimmt.

Ich wollte damals nie so dünn sein. Es war der Stress durch die Beziehung. Durch die Pille existiert kaum noch ein Hungergefühl, mir wird einfach nur noch schwindlig. So richtig esse ich fast nur Abends.

Statt Hilfe kommen nur solche Sprüche. So richtig erklären kann man es nicht. Durch sowas ist man verdammt anfällig für alles. Natürlich sagt die Vernunft etwas anderes. Aber an ganz schlechten Tagen überlegt man nur noch, wie man um essen herum kommt.

Heulattacken bei ganz dünnen Mädchen,  bei jedem Spiegel fühlt man sich wie ein Elefant. Die eigene Wahrnehmung wird total verschoben.  An richtig miesen Tagen isst man nichts, nur einen Smoothie. Vielleicht noch eine Schnitte. Man bekommt Bauchweh, weil man denkt dass alle über einen Lästern. Man kaut Kaugummi.

Alles & jeder triggert. Die dünne Schwester,  die noch dünnere Mutter. Alles. Die schöne Taille,  die hübsche Brustform, alles ist nur noch unförmig & fett. Die Kurven,  die man eigentlich mag, werden verflucht.

An einigen Tagen stellt man ein Kaloriendefizit her, an anderen hat man angst dass es zu viele sind.

Ich wollte niemals so sein. Aber genau da bin ich.
Arbeite mithilfe eines Essensplans daran, dass es nie zu wenig essen ist. Ich versuche täglich Mädchen Selbstvertrauen zu vermitteln, kämpfe gegen diese Oberflächlichkeit. Sag mir jeden Morgen, dass ich schön so bin. Dass ich viel wert bin.


Es klappt nicht so gut wie ich dachte.  Ich bin wahrscheinlich nicht mal so gut wie ich dachte.


Dienstag, 6. Dezember 2016

Veränderungen

  
Huhu.
Wir ihr sehen könnt, habe ich wieder an meinem Blog gearbeitet. Nach & nach werden weitere Dinge verändert. 
Ein genaues Bild habe ich noch nicht, aber ich denke, dass ich mir ein, zwei feste Tage zum bloggen heraus suche & verschiedene Themen. Zum Beispiel übers Leben, Gedanken, Bilder... Verschiedenes eben. Vielleicht sogar Geschichten oder Gedichte. Ideen wie immer gern in die Kommentare <3

Liebe Grüße :*

Donnerstag, 1. Dezember 2016

Herbstdepression

Huhu.Entschuldigt bitte, ich hatte die letzten Wochen keine Energie zum Schreiben... Bin immer noch nicht über den Tod meiner Mausi hinweg... Auf einer Seite weiß ich zwar, dass es nicht anders ging... Aber ich will es trotzdem nicht...Sie fehlt mir so sehr... Niemand kommt mehr auf mich zugestürmt, wenn ich von Arbeit komme...-



Es fühlt sich einfach an, als wäre etwas in mir zerbrochen. Etwas, das nie wieder geklebt werden kann.Manchmal geht es. Bin abgelenkt, meine Gedanken drehen sich dann nicht nonstop um meine Maus.Aber Abends ist es am schlimmsten.Ich denke an Momente die wir hatten, dann an die, die wir nie mehr erleben können.Unaufhörlich geht es weiter. Bis meine Gedanken an dem Moment ankommen, in dem ich den stillen Kampf verloren habe...Wir feierten den Geburtstag meiner Oma, Kira war mit, damit sie noch einnal die Familie treffen kann...Wir waren in Heeselicht bei Stolpen.Sehr viel grün überall, die Gaststätte war klein aber unglaublich süß.  Kira schlief bei meinen Schwestern, meinem Freund & mir im Familienzimmer.Ihr ging es nicht so gut, es waren zu viele Leute, kein wirklicher Rückzugsort. Essen wollte sie nicht, weil Kräuter über den Kartoffeln & dem Fleisch waren. Meine Mausi ist sehr wählerisch (:Wisst ihr, wie schön der Sternenhimmel sein kann? Ich hätte so gern die Zeit angehalten.Ich war glücklich, das Papa zugestimmt hatte, sie erst nach dem Wochenende über die Brücke gehen zu lassen.Sie schlief erst ein, als mein Freund im Bett lag. Vorher ist sie zwischen meinem Zimmer & dem meiner Schwestern hin & her getingelt, kontrollierend, dass alle da sind. Sie lag an meinem Bett, auf einer Decke.Ihre Gelenke taten weh, aber es ging.Morgens bekam sie am Tisch ein halbrohes Ei mit Schmerztablette. Damit würde sie leichter ins Auto klettern können.Ich ging mit ihr noch eine Runde an dem schönen Feld entlang. Zurück am Hotel verlor ich den stillen Kampf mit meinem Papa.Der Wahrheit wollte ich einfach nicht in die Augen sehen. Ich habe gehofft, dass wir noch warten können, dass ich mein Mäuschen nicht verliere, die elf Jahre sollten nicht einfach so zuende sein...& dann sprang sie auf die Tablette an.. Sie führte sich auf wie ein kleiner Welpe, sprang herum, war glücklich...Mein Papa schaute mich nur wortlos an...Da wusste ich, dass es nur noch heraus zögern wäre...Eine Woche hatte ich noch mit ihr... Ich weiß, es war notwendig, schließlich muss sie in Würde gehen dürfen... 
Aber bekomme das alles erst mal in deinen Kopf rein...__
Nachdem der Tierarzt gegangen ist, weiß ich nur noch, dass ich geweint habe, eine Flasche LitschiLikör in den Händen hielt & einfach nicht verstand, was genau passiert ist...Mein Trost ist, dass meine Mausi immer bei uns ist, immer bei mir. Ich trage ein bisschen Fell von ihr in einem Amulett über meinem Herzen. Ihre Impfmarke hängt daneben... Das Klappern klingt fast so wie sie, wenn wir Gassi waren & die Marke an ihrem Halsband bei jedem Schritt lustig hin & her schlug...  Es ist dann fast so, als ob sie hinter mir läuft...Sie fehlt mir so sehr... Jeden verdammten Tag...Ich habe so schwere Schuldgefühle gehabt, überlegt, ob es wirklich notwendig war. Auch wenn ich weiß, dass es so ist, tut es mir weh, will mich einrollen, alles verdrängen...Auch noch nach zwei Monaten passiert es mir, dass ich erwartungsvoll die Tür auf schließe, abends schaue ich auf die Uhr, ob es schon Gassizeit ist, auf Märkten schaue ich noch immer nach Fleischknochen & Leckerlies... Kurz danach kommt die Erkenntnis wie ein schwarzer Hammer... Sie ist nicht mehr zuhause auf der Decke, sie wartet nicht mehr neben der Tür, sie klaut mir nicht mehr meine Schnitten...


Elf Jahre sind einfach so vorbei...


Dienstag, 16. August 2016

Bier ist Bier & Radler ist Brause!

Huhu <3

Wie einige vielleicht mitbekommen haben, war ich am Wochenende wieder in Leipzig <3 
Freitag waren wir auf der Kleinmesse, eine Art Rummel.

Selbstverständlich hab ich ein paar Sachen mitgemacht. Es war LadysNight: Alles was Frau ist oder so aussieht bezahlt nur 1 Euro pro Fahrgeschäft :D

Nach einer Runde Autoscooter, bei der ordentlich herumrambowlt wurde, gab es etwas zu trinken & zwei Runden Achterbahn :3

Spiegelkabinett, egal wie klein es ist, macht mit Freunden immer spaß *-*

Kennt ihr das? Man kommt in eine Gruppe & fühlt sich direkt wohl?
Letztes Jahr zum WGT habe ich die Gruppe kennen gelernt, ein Teil kam dieses Jahr noch dazu.
Dieses Jahr war einfach schon so wunderschön.
Am See chillen,  Grillen, Let's Plays schauen, Filme, Spaziergänge, Obst pflücken & Marmelade kochen.
Picknick im Clarapark, quatschen auf dem Dach, hoch über Leipzig <3
Im DarkFlower tanzen.
Weihnachtsmarkt. Pub.
Ich liebe diese Menschen so sehr!

Samstag war Geburtstagsnachmittag. 
Erst bei Nordsee die Pokemon Go Aktion nutzen & sich ein Fischbrötchen abholen.
(Nordsee hat übers Wochenende für jeden Spieler ein kostenloses Brötchen verteilt. Wird aber bestimmt nie wieder gemacht xD Die waren mega genervt xD)

Buttermilchkuchen *-* Traumhaft!

Nach 2 Runden Schwedenschach mussten wir wieder los, da mein Freund um 5 aufstehen musste. Sonntag war bei ihm Schichtbeginn.. & ich allein..

Nachdem ich meinen Freund schweren Herzens morgens um 6 gehen ließ, habe ich noch ein wenig Broadchurch geschaut - David Tennant angeiern *-*

Gegen 1o ging es los Richtung Hauptbahnhof - Fischbrötchen holen & danach in den Zoo *-*

Ich liebe den Leipziger Zoo *-*

Letztes Mal sind wir nur bis zum GondwanaLand gekommen, diesmal gingen wir in die andere Richtung. (Jahreskarte Ahuuu)

Woran man merkt, dass man die besten Freunde der Welt hat? Wenn deine beste Freundin abends im Zoo anruft & dir einen Krüppeltransport (Bollerwagen) reserviert xD

Wir tuckerten also los. Großes Ziel? Die Giraffenfütterung!

Haben sogar die Möhrchen dafür mitgeschnitten :3 


Tüpfelhyänen sind so toll :3

Habt ihr schon mal eine Giraffe gefüttert? Dieses lustige Gefühl, wenn sie die Zunge über den Arm ringeln, weil sie die Öhre wollen. Oder die weiche Nase *-*
Die niedlichen, wunderschönen großen dunklen Augen, die Flecken, alle unterschiedlich & an den Rändern zum Teil ausgefranst <3


Dies war eine so wunderschöne viertel Stunde *-*

Leider fehlte mir mein Mann so.. Aber bald gehen wir mal zu zweit in den Zoo <3 
Darauf freue ich mich total!
Einen Date-Tag mit ihm. ♡ 

Leider ging es 18 Uhr schon wieder zurück nach Dresden.. Leider ohne Akku. Im Doppelstockzug gibt es keine Steckdosen..
Um es perfekt zu machen, war er voll mit grölenden Fußballfans.. Konnte nicht  mal ordentlich schlafen -_- 

Bin direkt ins Bett gefallen. K.O. 
Meinem Fuß geht es immer noch nicht besser.. Mir ist jemand mit schmackes auf den Fuß getreten.. Man kann doch in der Bahn ein bisschen aufpassen.. Oder sich wenigstens entschuldigen.. 

Naja. Ich wünsche euch noch einen schönen Abend! 











 





Dienstag, 31. Mai 2016

[K]Ein Liebesbrief



Meine Antwort auf einen Brief,  der ausdrücklich als "KEIN Liebesbrief sondern einfach so Brief" deklariert wurde. Hier kommt auch [K]Einer.

Seit dem o3.o9.2o12 9:oo Uhr & ein paar zerquetschte Minuten geht sie mir auf den Sack. Wir trafen das erste Mal im Klassenzimmer aufeinander. Sie hat mich, sagen wir, nicht leiden können. Ich hatte zu dem Zeitpunkt meine schwarzes-Haar-Phase & trug sie ein wenig gewellt. Wollte ja einen guten Eindruck machen. Ging schief, wusste allerdings nicht warum. Ich war damit überfordert, unterhielt mich mit der bis dato einzigen Freundin in der Klasse, welche mir versicherte, dass ich mir keinen Kopf machen soll, sie wäre nett. Ich erfuhr ebenfalls,  dass ihr Freund der Riese mit den seltsamen (also für mich) Lippen war. Okay. Klassenpärchen.

Durch die Zusammenarbeit meiner neuen Sitznachbarin, gleichzeitig die beste Freundin sowie einiger anderer Dinge freundeten wir uns an. Nachdem ich sie davon überzeugt hatte, dass Kirschgummibärchen & Blue Curaçao Sirup als Grundlage für irgendwas viel zu wenig ist & sie ihren Schnuckipuh nicht verliert, stellten wir schnell einige Gemeinsamkeiten fest, die ein wenig befremdlich sind.
Die haben sich bis heute allerdings nur geringfügig verschoben: Wr werden noch als Einzelperson wahrgenommen. (sobald Eine fehlt!)
Bemerkt wurde dieses Phänomen so richtig, als zur Weihnachtsmarktplanung der Schule unsere Lehrerin mit folgenden Worten vor uns stand:"Kommst du mit Deko basteln?" Dabei sah sie uns BEIDE an & wollte von beiden eine Antwort.
Verstärkt wurde das ganze durch unseren Hang im Kopf der anderen zu wühlen & verschiedenes zur gleichen Zeit zu sagen. Der gleiche Scheitel oder Wechsel einer völlig identischen Haltung in eine Andere, ebenfalls völlig Identische fielen da nicht nennenswert auf denke ich.

Verschiedene Dinge führten dazu, dass wir näher zusammen wuchsen & genau diese Verhaltensweisen weiter - ausbildeten? Verstärkten? Jedenfalls liebte ich diesen Menschen jeden Tag mehr.
Sie hielt zu mir, ich zu ihr. Auch oder vielmehr genau in Situation, in denen andere vielleicht das Handtuch geworfen hätten.

Ich erinnere mich teils lachend teils weinend an die Londonfahrt der 9. Klasse zurück. Wie eng wir allein in der Woche zusammen gewachsen sind.
Oder der Sprint zur Schule, weil wir gebummelt haben. Englischunterricht, bei dem wir nicht mitgeübt haben & entgegen jeder Prophezeiung eine schöne, solide 2 aufs Parkett gequatscht haben.
Geschichte & Kunst neben ihr & meinem besten Freund. Ich vermisse es.

Ihr Blick & die Kommentare als sie ohne viel zu nachzufragen meine Haare  schwarz färbte. Die eigene Abschlussfeier. Im Sommer im Pool oder Garten gammeln. Mit Vollsause von ihrem Baumhaus zu fliegen.
Die Klassenfahrt an die Ostsee. Der absichtlich gekaufte identische Pullover.
Nächtliche Wiispiele. Spaßgedichte.
Prinzessin Jasi & Prinz Nicklass.
Nächtliche 1ooo Wege um ins Gras zu beißen.
Klettern. Schokolade. Straßenmalkreide. Lachend mit der Colaflasche von Arbeit zu ihr.
Ich will nur die Spitzen bunt scheiß drauf ich sah alles ein- Abende.
Die Verschwörung zu ihrem 18. Geburtstag.

Es sind fast 4 Jahre. So bunt, so unberechenbar. So perfekt.
Wir gehen uns schon so lange auf den Sack & trotzdem wird es nie genug Zeit sein.
Ich liebe dich.
Jede Seite,  jede Kante, jedes Schimpfwort.

Aber Selbstverständlich ist das kein Liebesbrief!





Sonntag, 29. Mai 2016

Homo- / Transphobie, Sexismus & Diskriminierung am Arbeitsplatz


Hey. 

Heute mal kein rosarotes, glitzerglückliches Mädchenthema.

Es wird eins der Ernsteren werden... Ein Thema, bei dem es nur noch erschreckend ist, welches Gesicht unsere Gesellschaft nach außen trägt!

Ich rede von Homo- bzw Transphobie sowie der daraus resultierenden Diskriminierung!


Am 17. Mai war der Tag gegen diese Ausgrenzung.
Ich habe absichtlich nichts weiter dazu gesagt, da für mich jeder Tag ein Kampf dagegen ist. Ich brauche kein Datum, um den Abarten der Menschheit vor zuhalten, das wir alle Menschen sind, egal welche Kleidung wir tragen oder wen wir lieben!

Achtung. Ich bin auf 18o, falls es noch nicht bemerkt wurde. Ich habe mit einer Kollegin geschrieben, wegen meinen Prüfungsergebnissen & ob sie klar kommen, auch wenn ich krank bin. Sie erzählte mir ein altbekanntes Erlebnis, welches wiederholend auftritt, mich immer wieder zur Weißglut & an den Rand meiner Beherrschung treibt. Davon möchte ich euch nachfolgend erzählen.

Vorneweg: Ich habe auf Arbeit alles. Von Familien mit wenig oder vielen Kindern, Renterpaare & -singles, offenbar wohlhabende sowie weniger einkommensstarke Menschen. Natürlich nur nach optischer Wahrnehmung, durch auftreten ect!

Es gibt allerdings auch zwei Menschen, die mir so sehr ans Herz gewachsen sind, dass ich sie nicht mehr sehen oder hören kann! Sie sind die einzigen, die ich in eine Schublade stecke - die ganz unterste mit der Aufschrift "Ekelhaft & Menschenverachtend".

Auf Arbeit treffe ich zwei bis drei Mal die Woche eine wunderbare Familie, auf den ersten Blick normentsprechend: Mutter, Vater & zwei pubertäre Söhne.
Auf den 2. Blick allerdings fällt auf, dass etwas ein wenig anders ist, als es manche gern hätten: Der Vater kommt oft in Frauenkleidung. Für mich nichts großartig anderes, man schaut kurz & FERTIG .

Es gab allerdings eine Situation, welche sich sehr in mein Herz gebrannt hat, weil sie einfach weh tat. Besagte Familie stand an der Theke an, eine neu dazugekommene Kollegin wollte wissen, wer jetzt als nächstes dran ist. Reflexartig antwortete ich:"Die beiden Damen mit ihren Söhnen!" Ich drehte mich dann ein wenig beschämt um. "Ähm also, wenn es okay ist, dass ich Sie als Frau anspreche?" Ich wurde sehr breit angelächelt & mir wurde folgendes versichert:"Ich bin sprachlos. Es ist schön, dass Sie mich als Frau ansprechen, schließlich stehe ich so vor Ihnen." Ich musste vor Erleichterung so grinsen. 

Jedoch hatten wir in der Schlange auch oben genannte, abartige Version von "Mensch" stehen, die sich sehr negativ äußerte & brüllte, warum zur Hölle man Schwucht... ect auf andere Menschen loslässt & warum man sie nicht einsperrt. (Ich habe es umformuliert, den originalwortlaut möchte ich nicht wiederholen.. Ich glaube, er gehört zu denen, die denken, dass soetwas ansteckend ist.... -.-) Ich war sprachlos, wütend & unglücklich, weil der jüngere Sohn traurig schaute & an die Hand genommen wurde. Ich weigerte mich ihn zu bedienen, ließ etwas sehr undamenhaftes fallen & ging an die Käsetheke, um 'meine' Familie zu übernehmen. Ich ließ es auf eine Kundenbeschwerde ankommen, die ausblieb. War wohl zu unangenehm für den Herren, seine Diskriminierung zuzugeben.

Mir wurde gesagt, dass ich es nicht kommentieren sollte, sie hätten ein dickes Fell & würde nicht weiter verletzen. Trotzdem hatte ich das Gefühl, dass es gut tat. Mittlerweile kenne ich beide Persönlichkeiten von ihm/ihr & es ist normal für mich je nach Auftritt zu sprechen. Schön für mich ist auch das geduzt werden. War am Anfang nicht so, es fing an, als der jüngste Sohn etwas wissen wollte & mich siezte. Natürlich werde ich nicht jedes Mal geduzt, aber wenn es vorkommt fühle ich mich so gut.

Das Erlebnis war eins der prägendsten in den letzten zwei Jahren Ausbildung. Ein zweites ist mir an der Kasse aufgefallen: Wir bekommen einmal die Woche ungefähr Besuch  von einem Mann, der immer einen Rock trägt- allerdings möchte er gern auch als solcher angesprochen werden. Die bösen Kommentare, die ich bekomme, wenn ich normal mit ihm spreche, verstehe ich nicht. ich bin in der schwarzen Szene aufgewachsen, habe viele Bekannte, die auch Röcke tragen, sei es ein Festival oder Konzert. Für mich ist es einfach nichts besonderes mehr, ich achte lediglich darauf, dass ich richtig Anspreche, um niemanden auf den Schlips zu treten. (Auch bei anderen Menschen. Es gibt auch Jugendliche, die gesiezt werden möchten, oder Kinder, für die es ein Spiel ist, einkaufen zu gehen.)
Aber diese Dinge wiederholen sich oft. Jedesmal habe ich eine Wutader.
Ich meine, woher nehmen sich die Leute das Recht heraus, sich über andere Menschen zu stellen? Nur weil sie ein Kleid tragen? Oder (endgeil übrigens!) lackierte Nägel haben? Wie verbohrt ist die Einstellung & die Rollenverteilung von Mann & Frau??  Frauen dürfen Hosen tragen, aber Männer keine Röcke? Hergott noch eins, man kanns auch übertreiben! Ich liebe diese Familie, ich freue mich jedes Mal wenn sie kommen, beobachte mit warmem Gefühl, wie normal sie einfach miteinander umgehen. Die beiden Küssen sich offen, die Kinder sind nicht anders drauf, als andere. Der Mann im Rock ist höflich, zuvorkommend & einfach nur lieb. Ich sehe NULL Unterschied zu einer "SpießerEigenheimBesitzerFamilie" -zu der auch meine gehört,mit dem Unterschied, dass es sie genauso wenig juckt wie mich, wie andere Leute sich kleiden oder auftreten. Ich sehe keinen Unterschied zwischen Männern in Jeans zu welchen im Rock. Wäre das so leicht, wären dann nicht auch alle langhaarigen Männer Frauen & Frauen mit kurzen Haaren Männer? Was für eine Oberflächlichkeit!!!  Es geht ums Miteinander.


Besagte Kollegin hat mir erzählt, dass es wieder eine Entgleisung stattfand, diesmal auf Kosten der beiden Kinder...
Da kam mir auf Deutsch gesagt die Kotze hoch! 
Kinder können am wenigsten für den hässlichen Charakter einiger Menschen!
Im Gegeneteil.. Eigentlich sollte man ihnen ein gutes, tolerantes Vorbild sein.

Die Gesellschaft sollte eine Gemeinschaft sein, kein goldener Käfig, welcher die Persönlichkeit einschränkt & vergiftet! 

Ich spreche schon lange nicht mehr davon, dass ich tolerant bin. Ich finde nicht, dass ich allen gleichmäßig Toleranz entgegenbringe & sehe es auch nicht ein. Natürlich gebe ich mein bestes, niemanden mit Vorturteilen entgegenzutreten, oder vorhandene, negative Gefühle von einer Person wieder ändern zu lassen, da der erste Eindruck  nie ganz 1oo Prozent der Wahrheit entspricht & das Gesamtbild erfasst. 
Jedoch gibt es auch Menschen, die von vorneherein verloren haben. Beispiele sind Menschen, die sich über andere stellen. Ich bestreite nicht, dass ich auch arrogante Züge an den Tag lege oder auch mal das ein oder andere böse Wort gegen Andere verliere. Nein, mir passiert das auch. Menschlich ist man allerdings erst, wenn man es erkennt & dazu stehen kann!

Ich stelle mich hiermit nicht gegen die Personen die mir auf Arbeit oder auch in der Stadt eine Wutader verpassen, ich stelle mich gegen die Aussage, dass man ANGST vor einer Lebensweise haben kann, nur weil sie unvorstellbar für einen selbst ist!!!!  Es gibt für mich keine Phobien gegen Menschen, die sich lieben oder die gern bestimmte Kleidung tragen! GIBT ES NICHT! & wenn doch, dann hätte ich bitte gern bescheinigte Phobien gegen das SPIEßERTUM, GOTHIK, HIPPIES, NAGELTANTEN, VEGANER & AM BESTEN ALLES ZUSAMMEN!! Denn das ist DASSELBE!

> Wenn du angst vor einem Mann hast, der ein Kleid trägt, hast du dann auch Angst vor Frauen?  Hast du Angst vor einem Mann, der eine Frau küsst? Warum hast du dann Angst vor einem, der einen Mann küsst? Oder eine Frau, die das tut? Warum darf eine Frau ein Kleid tragen, aber ein Mann nicht? Was macht dir da Angst? Oder hast du nur Angst vor dem Menschen, weil er sein Leben lebt, wie er es mag & glücklich ist?

 






Donnerstag, 28. April 2016

Der Weg zum Regenbogen.

Huhu♡

In der Schule haben wir heute nur Wiederholungen & Diskussionen gehabt - da ich dazu neige, mich auszuklinken, wenn ich mich langweile, dauerte es nicht lange, bis meine Gedanken langsam ihre eigenen Wege gingen.

Statt der üblichen Kopfparty & der damit verbundenen Lachattacken, die den einen oder anderen (äh.. jeden) Lehrer früher oder später langsam in den Wahnsinn trieben, habe ich nur aus dem Fenster gestarrt. Es schien gerade die Sonne & es war relativ schön draußen.
Ich stellte mir vor, wie schön es wäre, barfuß durch den Großen Garten oder ein Festivalgelände(MPS!!!) zu laufen. Gleichzeitig vermischte sich dieser Wunsch mit einer Erinnerung.

Auf dem letzten WGT habe ich jemanden kennen gelernt. Er war ein Kumpel des Freundes meiner besten Freundin.  Für mich war es allgemein sehr spannnend, da ich alle ihre Freunde kennen lernen sollte. Na klar. Wollte ja wissen, wer für sie da ist, wenn ich nicht da war..

Jedenfalls war es für mich halt jemand, mit dem man sich über Formel 1 & Musik unterhalten konnte. Jemand, der gern einfach raus ging & demnach gut verstand, weshalb ich die Natur so liebe. Ein Kumpel halt.

Wir hatten auch viel Spaß. Ich war allein dort, mein damaliger Freund wollte nicht mit, & er hatte keine Freundin. Also zusammen allein unter Pärchen xD Mit Met & viel Schokolade.

Wir schrieben, er hörte mir zu. Ich konnte ihn nachts zu abartigen Uhrzeiten anrufen, wenn ich wieder einen heulkrampf hatte. Er war auch derjenige, der zugehört hat,  nie nachgefragt, nie was schlechtes gesagt hat. Der, der meine Haarfärbeaktion lediglich mit einem lachenden Smiley & einem "war irgendwie klar" kommentierte. Eben mein bester Freund.

Auch beim MPS war er da, regte sich nur kurz auf, war dann aber wieder derjenige, der dafür sorgte, dass ich von meinem Wutpegel herunter kam. Der mir sagte, ich könne erst allen schreiben, dass ich noch lebe, wenn ich nicht mehr so extrem wütend wäre.  Im Oktober, als ich vor verschiedene Ultimaten gestellt wurde, war er da, höre zu. Mischte sich aber nicht ein. Es gab Streit, der sich dann doch recht schnell legte. Er hörte viel zu. Als ich nachts wieder völlig aufgelöst anrief, fragte er mich, welcher Verlust auf Dauer der schlimmste wäre: Der Verlust meiner Persönlichkeit, meiner inneren Ruhe oder der Verlust einer Person, die nichts davon wirklich zu schätzen wusste?

Da ich an einem Punkt war,  an dem ich selbst nicht mehr wusste wer ich bin & wer ich sein will, an dem ich mich nicht mehr im Spiegel ertrug, weil  dieses Mädchen dort nicht mehr ich war, ließ ich los. Ich konnte nicht mehr. Ich wollte nicht mehr. Wo ist ein Gleichgewicht, wenn einer immer nur will, immer nur seinen Kopf durchsetzen muss, alles nicht anerkannt wird, man aus Verzweiflung die Mutter um Rat bittet, weil man sich nicht mehr anpassen wollte? Das ist kein "Wir", wenn man geschminkt "hässlich" ist. Oder wegen Schule "alles aufs Spiel setzt".
Ich ließ los.
& hatte das Gefühl, endlich wieder atmen zu können.

Ich habe ihn angerufen. Er hörte mir zu. War für mich da.
Oh Gott. Ich war so blind.


Meine beste Freundin feierte ihren Geburtstag bei einem Konzert. Ich übernachtete bei ihm in der WG. Wir haben geredet. Gelacht. Pizza gegessen. & ZACK. Es erwischte mich so kalt, dass ich einfach nur sprachlos war. & geschockt.

Aber irgendwie auch sehr glücklich. Ich erwische mich noch heute, wie ich einfach nur da sitze & ihn anschaue. Seine Augen. Nase. Kinn. Wangen. Manchmal streiche ich mit dem Finger auch die Linien seines Gesichts nach. Lächel dabei wie ein Volldepp. Ich bin eben verliebt.

Oder ich streiche durch seine Haare, wenn sein Kopf auf meinem Schoß liegt. ♡ Oder spiele mit seinen Fingern. Es ist einfach unbeschreiblich♡

Es fühlt sich einfach nur an, als wäre ich endlich angekommen, als hätte ich das Gegenstück zu meiner Seele gefunden.
Vielleicht wisst ihr ja, was ich meine.♡

Das schönste ist, dass es keine Worte braucht - ich weiß, was er denkt, fühlt & umgekehrt.
Es gibt keine Zickereien. Wer nicht schreiben ider telefonieren kann, kann es eben nicht & gut.

Ich fühle  mich nur so unglaublich wohl & geborgen. So frei. Nicht mehr wie in einem goldenen Käfig. Ich bin endlich am schönen Ende des Regenbogens amgekommen.

Vielleicht ist es für den einen oder anderen zu kitschig. Nicht jeder ist ein Herzmensch,  noch dazu so extrem wie ich. (: Es musste nur einfach mal raus (:

Küsschen & einen wunderschönen Abend :*

Jasi














Sonntag, 10. April 2016

Mein Azubimoment


Huhu (:

Heute ist Sonntag, der 1o. April, es ist 12:19 Uhr.

Ich habe diesen Post schon oft angefangen, gelöscht, korrigiert, neu begonnen, frustriert den Laptop zugeknallt, vergessen.

Ich weiß auch gar nicht genau, was ich schreiben soll.
Ich überlege, einen Teil meines Blogs neu zu gestalten, einige Dinge zu ändern.
Sicher bin ich mir aber noch nicht.

Bevor ich weiter um den Brei quatsche, erzähl ich lieber von meinem Azubimoment :D
 

Azubimomente sind nichts anderes, als billige, für die Ausbildung nutzlose Dinge, die man erledigen muss, weil es kein anderer will :D
Bis jetzt hatte ich so etwas nie xD 


Eher ist es passiert, dass meine Chefin vergessen hat, dass ich Azubi bin & mir ein paar Dinge in die Hand gedrückt & gesagt hat "Fax mal" - bis Dato noch nie gemacht xD 


Am Donnerstag kam meine Chefin ums Eck & fragte mich, ob es mir was ausmachen würde, unser Thekenbad ein bisschen sauber zu machen, also Mülleimer leer machen & Waschbecken abwischen. 
Erstaunter Blick. Klar xD 
Bin hinter zum Putzmaterialienraum(?), hab mir die ganzen Chemiebomben geholt, Eimer, Besen & Wischlappen, alles raus in den Gang geschleppt & in Feinstarbeit dieses kleine Bad geschrubbt :D Ich hatte so unglaublich viel Spaß dabei, habe gelacht beim Gedanken, wie dass jetzt aussehen wird :D

Da ich ein unglaublicher Fan von unserem Schnelldesinfektionsmittel bin, habe ich natürlich alles großzügig desinfiziert :D
Schließlich gehört es zum Hygienebereich & muss sauber sein.

Man konnte zwar 2o Minuten nicht auf Toilette, aber Job erfüllt ^_^ 

Nennt mich bekloppt, aber ich fand es irgendwie cool, dass ich in meiner Ausbildung doch noch einen Azubimoment hatte :D

__________  


Müsste eigentlich meine Sachen für die Schule packen, aber ich habe keine große Lust darauf :D
Ich hasse Schule.
Naja muss ich halt durch..


Einen schönen Sonntag <3 

Jasi









Donnerstag, 4. Februar 2016

Einmal Erfurt & zurück

Huhu ihr lieben ♡

Liege gerade im Bett & trinke abartigen heißen Saft, der so sauer is, dass es die Zehennägel Hochrollt >.< bah pfui. Aber er hilft. Zumindest behauptet das Oma. Ich hoffe das stimmt xD
Sitze in letzter Zeit wieder viel an meinem Gedichtordner.. Wahrscheinlich weil alles ein bisschen hoch und runter läuft..


Ich möchte euch kurz von Erfurt berichten :3
Wenn ihr mir bei Instagram folgt, wisst ihr ja, das ich mich total in diese Stadt verliebt hab *-*
War letztes Jahr im Sommer da & wollte unbedingt wieder hin *-*
Mein Herz hat es natürlich auch umgesetzt :o

Er versprach mir im Oktober, er würde mit mir fahren - jaja abwarten- aber tatsächlich fuhr er mit mir hin *-*
Natürlich ganz entspannt im Magdeburger Chicken House Mittagessen :3 Er bestellte Huhn, ich befriedigte meine Pommessucht :D

Nach dem Essen ging es langsam Richtung Zentru. Fußweg Vllt 15 bis 2o Minuten - wir brauchten länger, er hat sich in einem schottischen Whisky Laden mit dem Verkäufer unterhalten xD Für meinen Pabbi hab ich auch noch etwas gefunden :D
Erst langsam zur Krämerbrücke spazieren -Hand in Hand- einer AntiPelz Demo zujubeln & zu zweit entspannt eine Cola trinken. Ich schrieb Postkarten & er las in seinem Buch.

Ich liebe das  "Tintenherz" . Eine kleine Buch - Spielzeughandlung *-* total eng & niedlich *-*

Leider wurde es kälter :/
Im leichten Regen zum Domplatz, wollte noch eine Kerze stiften bevor wir wieder fahren...

Natürlich waren ein paar kleine Stopps im New Yorker & dm dabei :D

Im Regen zum Bahnhof, Kerzen für den Abend kaufen & mit der 5 Richtung Auto :3

Im Sommer möchte ich auf jeden Fall noch einmal hin *-* Mit Seifenblasen!  & am besten alleine. Er lenkt mich immer so krass von allem ab. Ich starre ihn die ganze zeit lang an, hab Herzrasen & bin glücklich. Dadurch verpass ich alles andere rund herum xD Verliebt bis über beide Ohren,  drei mal um den Mond, sieben mal um die Sonne & 13 mal ums Sonnensystem! (Achtung kitsch!) Aber es ist nun mal so.

Ich bin im Auto weggepennt, kurz zum Pommes essen wieder wach gewesen & irgendwann waren wir wieder zuhause.

Zusammen bei Kerzen entspannt *-*

Sonntag zusammen frühstücken & zum Mittag Raclette :3

Hier noch ein paar Momente (:

Krämerbrücke ♡

Dom ♡ 






Er fehlt mir so.. Ich hasse es, wenn ich wieder fahren muss  :( ....... Jeder Tag allein  ist einer zu viel :(




So der pfuisaft ist leer. Endlich! Werde jetzt als kleines Dorfkind versuchen bei Stadtlärm zu schlafen... Gute Nacht! :**

Jasi

Donnerstag, 28. Januar 2016

Momentpoesie & Buchgedanken

Graue Wolken, feiner Regen.
Die Straßen sind leer,
versteckt hat sich das Leben.

Ein kleiner Junge,
er sitzt am Fenster.
Zählt die Tropfen, schiebt sie an,
bewegt sie mit klopfen.

Es wird heller.
Die Sonne bricht sich im Wasser,
malt Regenbögen in seine Augen.
Er lächelt.
Springt auf, läuft hinaus.

Draussen springt er in Pfützen,
wird nasser und nasser,
läuft immer schneller.
 Sein Lachen hallt durch leere Straßen.
 Baut sich eine Welt aus Dingen, 
die andere vergaßen.





Huhu. Bin gerade ein wenig in den Regen versunken gewesen, der den ganzen Tag in unterschiedlichen Abständen ans Fenster prasselt. 
Tatsächlich lief ein kleiner Junge am Fenster vorbei, in kleinen gelbgrünen Gummistiefeln. Er spielte mit einem kleinen Ding, keine Ahnung was es war, aber er schien glücklich. Seine Mutter lief hinter ihm her. 

Es war ein wunderschöner kurzer Moment normalität. 
Kurz nachdem die beiden um die Ecke verschwanden, hatte mich der Alltag wieder, ich musste mich auf den Vortrag konzentrieren, welchen wir nächste Woche präsentieren sollen..


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Mittlerweile ist er fertig & ich lese in meinem Buch. Es heißt "Das wirst du bereuen" & handelt von 2 Mädchen, welche angeklagt wurden. Sie sollen ihre Mitschülerin mit Mobbing in den Selbstmord getrieben haben. 
Während Brielle alles leicht nimmt, sich versteckt & alles ihre Eltern klären lässt, muss sich Sara täglich mit den Menschen auseinandeer setzen, die an ihre Schuld glauben. Sie kämkpft darum, dass alle anderen endlich begreifen, dass Emma die Mobbereien provoziert hätte und alles nicht so gemeint war, wie es hingestellt wird. Sie hätte zwar einige heftige Dinge getan, die ihr aber nicht Leid tun, schließlich hat sie ihren Freund an Emma verloren. Nach & nach wird das vergangene Jahr erklärt, was wer getan hat & wie alles schließlich zur Katastrophe kam.

Das Buch bringt mich jedes Mal zum nachdenken.Ich verstehe Sara, sie wurde betrogen & verlor ihren Freund an das Mädchen, das in der Schule neu war & noch vor den Winterferien mehrere Jungs hatte.
Ich verstehe sie, dass sie verletzt war. Natürlich rechtfertigt das in keinster Weise was sie getan, gesagt & geschrieben hat.

Ich verstehe auch Emma. Jahrelang wurde ich ebenfalls gemobbt.

Das Buch zeigt sehr gut diesen Spalt zwischen Opfer & Täter
Emma war keine Heilige. Sie hat es tatsächlich zu weit getrieben, indem sie sich an die Freunde anderer Mädchen ran machte. 
Sie wechselte viele Schulen, aber niemand erkannte so richtig, dass sie im Grunde nur allein war & einfach nur akzeptiert werden wollte. Es war der falsche Weg, ja. Als sie tot war, hat niemand mehr hinterfragt was sie tat. Sie war nur noch das arme Opfer, dass nicht mehr konnte, Sara, Brielle & die anderen die Monster, die Schuld waren.

Es wird sehr anschaulich beschrieben, in welcher Gefühlswelt Sara steckt, wie sie leidet, aber auch ihre "Miststück" Phase.
Beide Seiten werden gezeigt, sowie diese Ironie, wenn Mobber gemobbt werden. 

Das Buch ist nur aus einem Grund gut: Weil es tatsächlich eine echte Begebenheit sein kann!
Mobbing geschieht täglich. Man muss nur lernen  die Augen zu öffnen.


Tut mir Leid, dass der Eintrag einer der Ernsteren war
Aber diese Gedanken mussten einfach raus.

Einen wunderschönen Donnerstag <3
 Jasi